Morsan är dagvill....
Ja. Nu är det alltså måndag igen....eller är det tisdag?
ja ja. Jag, Miss ElliGant är här nu i alla fall och nu ska vi avhandla min gynekolog och reklam på tv.
Konstig mix kanske. Men jag är en äldre dam, jag gör vad jag vill.
Min gynekolog är egentligen en snäll man. Ni kanske undrar varför jag valt en MAN till gynekolog.
Jo. Någon med penis som tittar till min lilla Mysgrotta.
Det är det enda skälet.
Mitt klimakterie började redan 1978 och upphörde 1997 men det behöver ju inte gynekologerna veta.
Och de ser eller luktar det inte till sig ändå.
För jag ansar och sprayar min kissemiss noga innan jag tar en droska till gynstolen så att säga.
Detta klippte jag bort i söndags.
Varför är det så mycket reklam på Tv nu för tiden?
Om ett program som tex. " Äntligen Hemma" ska vara i 1 timme enligt tv-tablån i " Hänt i veckan" så är det 4 stycken reklampauser under den timmen.
Och varje reklampaus är 7 minuter.
och hallå...7 gånger 4 är ju nästan en halvtimme.
Tur att man inte betalar för att se Martin Timell hänga över ett badkar och hälla propplösare i avloppet.
Jag har nu sedan ett par månader bojkottat tv4.
Orkar inte.
Tacka vet jag SVT. Det är kultur det.
Bortsett från " Dansbandstoppen"
Jag jobbade en kort sväng på SVT .
Som Hallåa.
Det var upphetsande.
Se Själva!
Nu ska jag öppna min maillåda och se om någon ställt en fråga eller två.
Ungefär som signaturen " Sticklisa" frågade förra veckan:
" Jag tänder på att åka ner för ledstången utan trosor på landet. ( Där har vi en lång ledstång i trä från köket ner till källaren)
Nu har jag fått skavsår på " Dosan".
Kära Morsan, Hur ska jag " Åka på musen" utan att få stickor?
Tack för en fin frågespalt.
Stick Lisa"
Svar:
StickLisa. Du är äcklig.
Sätt på dig en blöja och åk.
Morsan.
Morsan kommer ibland sent
Ja, jag vet. det är inte riktigt måndag nu. klockan är 00,11.
Fy skäms på mig.
Men innan ni blir sura och förbannade på mig så är det så att jag har ett giltigt skäl.
För det första är jag en äldre dam. Jag kräver respekt.
Om jag sen GER respekt, det är en annan sak.
Skälet till att jag inte skrivit idag är att jag har varit på rundsmörjning.
Lång sådan.
En sån som kvinnor ibland måste gå på.
Kommer att berätta mer i morgon, då lilla Carmen har gett mig lov att skriva ett och annat i morgon.
Så tills dess lämnar jag er med en bild jag tog med min Hasselbaldskamera i dag när jag låg på britsen.
Min läkare tycker om min livmoder.
Han berömmer den mest hela tiden.
Morsan
Morsan på en tisdag? Vart är världen på Väg?
Ljusstaks-morsan här.
Har inte sovit så bra inatt. Min stjärtrosett har pulserat och droppat salva hela natten.
Men jag är på gott humör ändå.
Ska ju antagligen få äta lyxigt smörgås bord ( Stående) med lilla Rädisan på kryssning snart.
Och sen ska han få stå i hytten.........
Vill bara påpeka att den här människan " Märta Höög" INTE är min syster.
Hon kan vara min dotter. När jag jobbade som fältartist 1944 i Amsterdam så träffade jag " Heinz Wollf" och han blev som så många andra kortklippta killar oerhört förjust i mig.
En kväll när jag hade sjungit " I min lilla stad" bakom latrinen ( Scenen var placerad där) så vågade han sig fram till mig.
- Du bist so Sexig you little Swedish muffin. Sa Heinz
- Tank you. sa jag. Do you vanna sex me up? ( Jag kan många språk)
- Ja bitte...give me fitte...
Jag drog ner mina trosor och lutade mig mot en latrintunna.
Då kom Heinz.
Kan alltså inte svära på att jag blev befruktad då, men det rann pojknektar på mina guldsprayade pumps.
Ett par år senare födde jag en flicka som jag sålde på centralstationen i Berlin för en tågbiljett hem till Sverige.
En oerhört rödhårig, tjock ,fräknig unge med en stor krokig näsa.
1975, när jag jobbade på " Studio 54" i New York som revisor så träffade jag en liten tjej som sålde cigaretter.
Hon var oerhört lik mig. Hon kallade sig för " Discofrisco Martha"
Så Kära Märta Höög. Om du läser detta.
Ring mig på Bakeliten.
Kom över på en kopp kaffe och en bit av min smörrulle.
Så kan vi prata minnen och jämföra DNA.
Morsan.
Ps. Radison. När går båten?
Jag har plockat fram mina allra snygaste stay ups.
Ds.
The uncut story
Jag,Miss ElliGant är just hemkommen från Hospitalet i Uppsala där jag precis fått en 7-armad nysilver ljusstake bortopererad från min stjärt.
Har fått starka tabletter och salvor att smörja upp mig med. Läser bipacksedeln på en av salvorna: " Smörj in stjärtrosetten med salvan med ett par diskhandskar så lång in patienten kan"
Gräsligt.
Usch.
Igår söndag när jag låg på min schäslong och läste " Vi kvinnor" ringde bakelit telefonen.
Slött lyfte jag luren, för jag tycker inte om att bli störd på söndagar. Brukar faktiskat inte svara. Någon ledig dag kunde jag väl få ha.
Men nu svarade jag i alla fall. Det skulle jag inte gjort.
- Miss ElliGant, samhällets stöttepelare, svarade jag vant.
- Heeeej..Det är Fru Ribbing!
- Har du ribba? undrade jag för jag lyckades välta skålen med punchpralinerna så en rullade in i örat på mig så jag hörde inte riktigt.
- Neeej. Det är jag,Magdalena Ribbing. Din stil och klass kombatant!
- Neej men heeej..Fröken Ribbing! skrek jag av spelad upphetsning. ( Har aldrig gillat den här kärringen)
- Hur är det med min favorit Elli?
- Hur är det med min favorit ribba ? Svarade jag.
- Snälla Miss Elli...Kan du sluta kalla mig Ribba...det är opassande! sa häxan Ribbing.
-Ja ja ja..Visst lilla du. Du, det är söndag. jag har fullt upp. vad vill du?
Magdalena Ribbing harklade sig och tog en lång paus.
-Jag vill...bjuda...dig....på...lunch! sa suggan Ribbing tveksamt.
- BJUDA ? Mig? Har du fått en hjärnskakning? Frågade jag den snåla haggan.
- Ja. Det bär mig emot, men jag behöver din hjälp Miss Elli.
Detta är inte något nytt för mig. Att folk av lägre kaliber än mig behöver min hjälp alltså.
Vi kom efter några snabba förolämpningar överens om att ses halv tolv i Östermalmshallen. På Lisas fisk.
När jag kom in i hallen ( Anrika Östermalmshallen alltså) så gick jag med bestämda steg till Lisas fisk.
Jag hade min dyraste Vildsvins päls på mig och ett par svarta stövletter.
Nu skulle Ribban få se på stil.
Gick fram till hovmästaren.
- Är det ett bord bokat i Ribbing?
- Nej. men är ni Miss Elly Grant?
- Miss ELLI GANT. ja... hur så, hovmäster kopia? sa jag upprört till slyngeln.
- Magdalena har ändrat restaurang.Ni får bege er till Teatergrillen. Vet tant var den ligger?
- Tant vet det. Bögservitrosa.!!
Usch. Två saker blev jag mest sur över. Dels att han var otrevlig och dels att Magdalena Ribbing är "Magdalena" med personalen.
Traskade med mina stövletter ner till Teatergrillen.
Där inne satt i alla fall Ribbing. Med den hiskeligaste peruk jag sett i hela mitt liv. Och en kobolt blå bh syntes under en skitful bajsbrun polotröja.
Och hon anses ha stil.? Nä, kyss mig i brunhålet!
Satte mig i alla fall ner mitt emot häxan.
- Vill du ha ett glas vitt kära Elli? Sa Ribbing.
- Ja, varför inte? bara det är dyrt. du betalar ju....
- Visst lilla du! sa ribbing.
Sen satt vi tysta en 5 minuter medans vi tävlade om vem som vek de snyggaste servett vikningen.
Jag vann självklart.
Efter en stund blev tystnade olidlig så jag bröt isen:
- Kacka och klipp i bajset Ribbing!! Vad vill du? ( så där som på film " Cut the crap")
- Jag vill att du ska hjälpa mig att lära restaurang " Dovas City" på Sveavägen att öppna A La carte servering nästa vecka.
Det är inget betalt, men du får komma dit och dricka ett glas eller två...
( För er läsare som läste Carmens inlägg förra veckan så förstår ni nu att jag Miss Elli Gant blev skogstokig. Jag var ju på Dovas skit city förra veckan och blev nekad alkoholhaltiga drycker)
- Hörru du Ribban...Kallade du ut mig i dag för att be MIG om DETTA?
Du har verkligen tappat all sans.
- Skit i det då MysbyxElli! sa Ribbing.
Mysbyxa? det skulle jag aldrig sätta på mig. Det ska du veta Flensost Ribba!
Då blev det en sk Cat Fight.
Jag hällde mitt vin i Ribbings cameltoe byxa
Ribbing gav mig en örfil.
Jag daskade Ribbing på hennes enorma skinkor.Hårt och länge.
Ribbing drog mig i fötterna så jag hasade omkring på Teatergrllens golv så kjolen åkte upp.
Jag slet tag i Ribbings peruk så den lossnade helt och hänger säkert kvar i kristallkronorna på Grillen.
Ribbing gav mig en örfil till så mina löständer flög in i flamberingsvagnen vid bordet bredvid.
Jag körde upp en Hasselbacks potatis under Ribbings Blöjsnibbar.
Ribbing famlade efter något att ge igen med.
Det var då jag kände det........
Anus smärta..... Kraftig anus smärta.....Jag hade fått en 7-armad silver kandelaber instoppad med våld i min stjärt.
Rusade från Grillen. Gnydde fram på gatan som en brunstig sjöko med en kandelaber i rosetten.
La mig på alla fyra i en taxi Stockholm och åkte till Karolinska sjukhuset. Tappade mina svettiga bomullsrondeller som jag hade under pattarna i baksätet.
Remiss till Hospitalet i Uppsala.
Ja. Ni vet resten.
Ligger nu naken med 7 sorters salvor i min analkanal och tittar på inspelade avsnitt av " Full Frys" med Stefan och Krister.
Ribbing kommer jag aldrig mer att prata med.
Tycker synd om mig själv.
Tycker ni synd om mig?
Morsan.
Morsan är i upplösningstillstånd....
Vad är det som händer?
Varför händer detta alltid Mig Miss Elli Gant. ja Morsan alltså.
Jag bloggar just nu från Akademiska Hospitalet i Uppsala.
Ska snart in och operera ut en 7- armad silverljusstake ur min stjärt.
Jävla Magdalena Ribbing säger jag bara.
Nu kommer sköterskan med lavemangsvagnen.
Ber att få återkomma Post Surgery så att säga.
Aj.
Morsan
Morsan är Sugen
Denna måndag börjar med ett kort inlägg från mig, Miss Elligant.
Ja, jag vet, ni vill ha mycket av mig, men ni får tåla er till lite senare.
Jag är ju inte någon P-Automat.
Inte någon Popcorn maskin som bara sprutar ur mig.
Jag ska nämligen äta lunch med Magdalena Ribbing.
Hon som utger sig för att ha stil,klass och kunskap om vett och ettikett.
Det ska vi allt bli två om.
Jag ska visa henne var skåpet ska stå.
Jag börjar lunchen med att bjuda henne på min omtalade " Maranskolujje paj"
( Receptet får ni i kväll)
Nu ska jag ta ett bad, tvinna mitt hår och talka mig under pattarna.
Det ska bli gott att bli bjuden på lunch.
Och strålande roligt att se Magdalenas min när hon blir besgrad av mig i kunskap om vett, stil, klass och ja...Ni fattar
Tills i afton.
Kram Miss ElliGant. Ja Morsan alltså.
Ps. Carmen mitt lilla gryn, du får skriva något kul i dag måndag om du kan....
Jag är så Generös.......Ds
Nej Nu Jävlar..
Vlken kväll jag haft.
När jag kom hem så hade suggan Carmen lagt sin stora maskulint håriga näsa i min blogg.
Hur vågar hon?
En sak är heligt. MÅNDAG.
Jag har messat, jag har brev växlat, jag har mailat. Jag har till och med skrivit små rosa post-it lappar på hennes fittväggar. Inget hjälper.
Jag är en äldre dam. Jag kräver respekt.
Mitt namn är Miss ElliGant.
Skit-Carmen lägger sig i. Och avslöjar att jag har gett ut en kok bok 1973.
Krig.
Men hon är min dotter.Jag har överseende.
Det kommer att sluta med att hennes Innerfitt väggar slutar att producera mjölk.
Trist. Men sant.
Nu till min måndag.
Jag har blivit lurad.
Suggan Gertrud bjöd in mig på konferens.
Sug Min läpp din jäkla sjöko. (Gertrud altså)
Jag trodde att jag skulle stå för klass, stil och flärd.
Vad hände?
Jag kom dit i min droska. Med min kylväska full med mina delikata bakverk.
Trodde att jag skulle vara 2008 års svar på Magdalena Ribbing.
Vad hände?
Vill redan nu varna känsliga läsare. Det kommer att bli dekadent.
Miss Elli Gant kom till Kulla Gullas Jävla kursgård.Och lämnade mina bakverk till köket.
Klev in i lobbyn.(Det luktade bajs redan i porten.)
Frågade en näst intill naken person i receptionen var Gertrud fanns.
- Gå in i Röda Salongen,sa nakenchocken.
Jag gick in.
Och satan i gatan vad är det frågan om?
Gertrud hade startat upp sin porrfilms karriär igen.
Bevare oss väl.
Mina ögon blödde.
Jag såg mig omkring.
Det var horribelt.
Det var sladdriga klitorisar.
Det var hängiga pungar.
Det var slappa pattar.
Det var stjärtar som sett bättre dagar.
Det var stomipåsar.
Det var kissluktande gubbar.
Det var ollon som smakade härsken filmjölk.
Mina bakverk passerade revy mellan pattar och lår.
Såg Kerstin ( min klasskamrat från 1948) utöva fellatio med min smörrulle.
Såg Ronald ( Min Biologi lärare) snaska Rulltårta
Såg Gertrud onanera med mina klenetter.
Såg Bertil ( min ex man) leka doktor med mina äppelstrudlar.
Nej. nej nej.
Tog raskt en taxi tillbaka till stan.
Drack några drinkar på Victoria med en god vän.
Åkte droska tillbaka till hemmet och försökte ligga med taxi chauffören på väg hem.
Han hette nått i stil med "JASMINNA"
Satt i baksätet och skrek:
-Ligg med mig innan min vagina går i pension.
-Du; kompis, jag känner dig va. Du är väl han...Kjell Henry?..sa chauffören.
Nu ligger jag ensam i min stora säng.
Känner mig lurad.
Känner mig ensam.
Jag VET att min vagina bara är barnet.
Morsan.
Ps.
Gertrud ringde.
Hennes klitoris har fått en allergisk reaktion av min smörrulle.
Rätt åt dig jäkla sugga.
Ds.
MMM -Måndag Med Morsan.
Morsan på hugget igen.
Måndag. Denna härliga dag.
Morsans måndag.
Jag, Miss ElliGant har blivit inbjuden till en konferens.
Och Ja. Jag ska närvara.
Ska vara på plats halv tolv.
På Kulla Gullas gård utanför Norrtälje.
Det är min gamla vän Gertrud Stenstierna som har inbjudit några ur hennes innersta krets, och jag ingår självklart i den kretsen. Det finns ingen som inte uppskattar mig och min enorma bank av kunskap. Gertrud och jag träffades när jag spelad in min sista erotiska film " Sug min Dolme din trollpacka" och " Ta ut gurkan, det är snart middag"
Då jobbade Gertrud som regiassistent. Undrar om hon är kvar i filmens värld?
Hur som helst. Idag är det annat på gång.
Jag ska vara rådgivare i vett och etikett. Stil, Klass och Flärd.
Konferensen kommer att ackompanjeras av uteslutande klassiska mästerverk av så som Beethowen, Bach och Händel.
Maten kommer att vara delikat och bara viner från de allra bästa vinhusen.
Och Jag ska bidra med några av mina allra bästa bakverk.
Har bakat 3 Smörrullar. 18 Klenetter. 12 Fingerkakor, en sats MoccaBocca. Så det ska klara sig.
Har precis ansatt bikinilinjen och tvinnat upp håret under armarna i en dekorativ hästsvans.
Har satt på mig en Tweed dräkt ( Som passar på landet ), ett par Cowboyboots från min tid i Arizona och packat alla bakverk i en kylväska av märket Cucci.
Nu ska jag snart ringa en droska och bege mig.
Måste säga att jag är smickrad och stolt över att Gertrud frågar mig.
Fast jag är inte förvånad.
Lite besviken är jag dock att detta absolut måste ske idag. Ja det är ju måndag.
Men jag kommer att sakna er, men kommer att berätta i kväll om hur denna lyckade konferens blev just lyckad.
Och till Radison måste jag säga att jag hoppas att han vet att män kan "Olla" brev.
( Olla betyder att man stoppar sitt ollon på brevet och geggar runt...)
Det kan vi kvinnor också göra....
Nu ska jag bara måla naglarna. Och som vanligt stoppa en bomullsrondell under varje patte.
Har börjat svettas mer och mer under pattarna.
Undrar varför?
Ha det så bra så länge mina små bloggkorvar.
Hörs i afton.
Miss ElliGant.
Ja, Morsan alltså.
Morsan glömde.
Vill bara påpeka, helt kort, att en av mina döttrar, som jag för övrigt inte ammade, utan det fick grannfrun Elisabeth Stråberg göra. ( hon hade skägg och vårtor).
Jag pratar om Franschescka ( har aldrig orkat stava hennes namn rätt)
Hon ska tydligen blogga här någon gång då och då.
Men ge fan i måndagar.
Fran sötnos, du vet vad som sker om du inte lyder Morsan.
Då åker elvispen fram...och det tycker du inte om...
Jag i clowndräkt med elvisp...
Hujeda mig....
På återhörande.
Morsan.
Ps. Fick ont i magen av alla kanelbullar på " Kerstins Kondis" så nu ska jag ta ett lavemang. Sen ska jag baka en smörrulle. Ds
Morsan Möter.... Läkarkonsten
God morgon alla små pullor.
Morsan här.
Måndags pilsk som vanligt.
Förra veckan var jag hos läkaren.
Det blev lite tokigt.
Jag är ju en äldre dam, som kräver respekt.
Den svenska sjukvården är bra, men ibland missar alla fina dyra datasystem.
Jag fick vatten i knäna, mina fina toppiga bröst ömmade och mina polyper löpte amok.
Jag satte på mig ett par respektabla trosor och tog en droska till första bästa vårdcentral.
Kom in och presenterade mig hos lilla människan som satt i receptionen.
•- Miss Elli Gant heter jag. Jag behöver träffa en läkare.Nu tack
•- Hur långt gången är du? Frågade den lilla människan.
•- Jag är en äldre dam som kräver respekt. Jag tänker inte avslöja min ålder till dig.
•- Har du någon legitimation?
Jag halade upp mitt pass från min handväska. Ville inte att alla andra tjocka, uppsvullna kvinnor som satt i väntrummet skulle veta om min ålder. Och tyckte att det var konstigt att det inte satt några män i väntrummet....
•- Oj då, sa den fula lilla människan med foträta skor, när hon såg mitt pass. . Dr Bertilsson tar emot om en stund.
•- Så jag ska sitta ner här då bland kreti och pleti?
•- Ja. Vill tant ha en kudde?
•- Tant??? Håll snattran sugga! sa jag och satte mig så långt bort som möjligt från receptionsluckan.
Efter en stund kom en rätt stilig man ut ur ett rum.
Han hade gröna byxor på sig. Vit rock och håret var vågigt. En riktigt snygg man för att vara 50+ . Mina toppiga pattar ställde sig i givakt.
•- Fru Lindmark. Välkommen.
En jätte till kvinna i andra delen av väntrummet reste sig upp och rulltade mot doktorn.
Det var alltså inte min tur. Mina pattar hängde inte, men dem vilade nu.
Jag satt där och smygläste "Hänt i veckan", för det är ju bara i väntrum man läser sån skit.
Då kom den snygge doktorn ut igen. Och mina pattar tog återigen ställning under min blus.
•- Fru miss Elligant Gunngröt.
Jag hoppade upp. " Hänt i veckan" flög iväg och landade på en smällfet invandrar kvinna i soffan vid fönstret.
Den snygge doktorn visade in mig i sitt undersökningsrum.
•- Ja ha. Elli. Hur var det här då? Frågade den snygge doktorn
•- Jag har vatten i knäna, tror jag, sa jag och försökte dölja mina vårtgårdar som svullnat upp något groteskt.
•- Lägg dig ner på britsen och ta av dig allt utom underkläder så jag får känna lite.
Jag höll på att krevera. Det var länge sedan någon tog på mig..
Slet av mig kläderna och flög upp på britsen.
Dr Bertilsson började klämma på mina bröst. Och fingra på min mage.
Klämde på hela min fina kropp samtidigt som han antecknade lite i sina papper.
•- Har det ömmat länge i dina bröst?
•- Oavbrutet sen klimakteriet
•- Är det ditt första barn?
Va? Vad fan säger karln?
Barn? Bröst? BARN?
•- Jag är inte gravid jävla snuskgubbe.
•- Du visar alla tecken på graviditet.
•- Men vet hut gubbjävel. Är du läkare eller veterinär?
Jag slängde på mig kläderna. Min blus hamnade upp och ner. Och min bh ut och in.
-Skengraviditet kan hända även riktigt gamla damer, ropade skitläkaren efter mig så att alla andra hörde.
Riktigt gamla? Skengraviditet??
Vart är vårt samhälle på väg?
Rusade ut ur rummet. Subban i receptionen ropade efter mig:
•- Det blir 220 kronor...Här är inbetalningskortet...
Jag kunde inte stanna. Jag rusade ut.
På gatan utanför stannade jag upp och drog upp kjolen.
Då såg jag. En stor skylt.
"Mamma Mia".
Inte filmen med min goda väninna Meeryl, utan någon form av mamma mottagning.
Nu sitter jag på" Kerstins kondis" och har ätit 9 kanelbullar.
Försöker att glömma det som just hände.
Bad om varm mjölk till kaffet, men "Kerstins kondis" hade ingen Espresso maskin.
Så jag pumpade ut lite själv....
Är jag skengravid?
Morsan.
Morsans Måndag. del 2
ja tjej och tjej ? Hon är en hagga.
Fick ett inbjudningskort nerkastat i brevlådan av Bodil Månbanér
( ja hon har bytt efternamn. Hon är konstnär och oerhört pretto.)
Så här stod det.
" Välkomna på konst & kulturkväll på Lill Margits konst salong på Döbelnsgatan 80 ( I Stockholm)
Fredagen den 26 september mellan 17,00-19,00
Tavlor som jag målat under sommaren i Nice ( I Frankrike) under devisen " Franska män i deras positioner"
Vernisage, konst & kultur. Och jag bjuder på ett glas.
Välkomna. En Chanté....
Bodil Månbanér."
Min först tanke var att detta verkade trevligt.
Så jag skrev ett brev till haggan Bodil och tackade ja till inbjudan.
Trodde att kvällen skulle bli kulturell och stilful.
Men kära vänner. Det var vidrigt.
Bodil bröt mot alla vett & Etikett regler som det går att bryta emot.
Läs vidare så kommer till och med Ni förstå vilken annan sorts klass jag, Miss EllieGant står i.
Fredag den 26/9
Halv fyra tog jag ett bad i mitt stilrena badkar och ett glas vitt på badkarskanten.
Torkade mig med utsökta handdukar från NK och smetade in hela kroppen med en kräm som luktar rabarber som jag köpte i S:t Petersburg nyligen.
Ställde mig bredbent på balkongen så att blåsten torkade in krämen ordentligt.
Tog ett glas vin till och började klä mig i de skiraste,vackraste och utsökt dyra klänningar som jag har i mina förråd.
La en bomullsrondell under varje patte, då det är där jag svettas som mest.
Tänkte för mig själv att Bodil haggan hade säkert inte tänkt på att ordna ett galleri med en trivsam toalett, så jag la två Allways i trosan. En fram och en bak.
Så kunde jag ju sippra lite hela kvällen.
När jag kom till galleriet fick jag den första chocken.
haggan Bodil hade inte satt ut några Marschaller.
Var är stilen???
Gick in och då kom nästa chock.
Vinet serverades i vita plastmuggar. Såna som man lämnar kiss i när man undersöker vaginan.
Gräsligt. Skrämmande.
Tog en hel flaska vitt och började vandra runt och titta på hennes sk. konst.
Men herre gud!
Haggan är inte klok.
Hon hade hängt upp ca 7 tavlor och alla målningar föreställde franska män som lekte med sina könsorgan.
Jag blev chockad och psykiskt instabil av detta.
Penisar kan ju i rätt ljussättning vara fina.
Men detta...
Och haggan Bodil Måntjafs hade mage att prissätta tavlorna alldeles för konstigt.
Av respekt till Er, kära läsare, så visar jag bara ett par av målningarna här.
Tror att ni förstår och tackar mig.
Titta och inse att om man inte kan måla, så gör inte det.
Vill ni se resten av tavlorna är ni välkomna till min etage våning då jag drack upp allt vin från Bodils galleri och köpte alla tavlorna. Utom den virkade precis här ovanför.
Nu sitter jag återigen naken förutom mina två Always bindor och känner mig som en klibbig konsthandlare.....
Vi ses nästa måndag.
I morgon ska jag till läkaren då mina polyper svullnat upp.Också........
Morsan.
Morsans Måndag. Del 1
Morsans Måndag. Äntligen
Kära små pullor.
Nu är det måndag och jag, Miss Elligant har vässat pennan och målat naglarna. (med Lippgloss från Max Mara)
Nu ska vi tala om tre saker idag.
För det första vill jag säga till Radison att om han inte mailar mig om sin adress för presentkortet ( Ja,han vann ju förra veckans tävling) så kommer priset gå vidare till tvåan.
Inte min nyponros stjärt alltså utan till Sussie som vann andra priset.
Radison...jag är en äldre dam. Jag kräver respekt.
Sen vill jag göra som andra kända kärringar, visa och beskriva vad jag har på mig i dag.
Skor: Birkenstock
Strumpor: Lidl
Kjol: Haléns postorder
Trosor: Victorias secret
Blus: Frälsningsarmén
Hatt & Kappa: Upphittat i Polen.
Ballonger: Stulet av en ungjävel
För det treje vill jag släppa en bomb.
Jag, Miss Elli Gant har tjänat stora dollar på min filmdebut.
Män sitter fortfarande idag och drar i sina penisar och satsar på soffborden.
Jag gjorde spikrak karriär i Hollywood 1974.
Mitt artistnamn på den tiden var " Debbie"
Jag blev känd upp över öronen över en natt med:"Debbie Does Dallas."
Sen gjorde jag uppföljaren " Debbie Does Everybody"
Sen tog jag mina dollar och åkte hem för att fortsätta min skådespelarperiod.
Tänkte göra " Frun Från Havet" (Ibsen) på Dramaten.
Men då passade inte en avdankad kuksugerska.
En skitteater på den tiden. Återgick till Svensk Tonfilm AB.
Min filmkarriär började nå botten med filmer som:
" Ta ut gurkan Solveig- Det är middag"
" Knö in kuken..Det är lönefredá "
och den riktiga kåta men dåliga " Sug min Dolme trollpacka"
Sämst blev det nog när jag skulle göra en instruktionsfilm om hur sex går till. Jag blev blyg.
Det är jag som sitter i svart tröja, utan skor och gömmer mig bakom en gul porrtidning.
Subban som pratar hela tiden är min FD vän Maj- Britt.
Se den på egen risk om du klickar här
http://www.youtube.com/watch?v=_uGARlR8H18
I kväll pratar vi konst och kultur.
Morsan
Morsan har tillåtelse
Morsan har fått tillåtelse ända från Holland att blogga lite under tiden som Carmen fladdrar omkring med sina drinkvagnar och kaffe hurror.
Och Jag, Miss ElliGant blir ju så smickrad så jag ställer upp så klart.
Blogg dä mitt liv dä sä. ( Så skulle mina gamla, förtillfället, avlidna vännina Monica Z sagt.)
En än gång grattis till Radison ( med ett S) för vinsten i förra veckans tävling.
Maila [email protected] dina mått så kommer jag på posten. Förlåt. Presentkortet kommer på posten.
Nu till dagens sminktips.
När du har lagt en riktigt tjockt lager pancake ( Esolar 158 passar mig. Loreal.)
sen tar du fram dina bomullsrondeller och drar ett tjockt drag över den ljusblå ögonskuggan ( BlueTvist 11 . By Mabeline)
Applicerar mycket och jämnt över båda ögonlocken.
Ibland kan det bli lite mycket, så ta fram hårtorken och blås av hela ditt ansikte.
Ta sen och forma dina ögonfransar med en ljusgrön mascaraborste. ( Ett bra märke är det polska "SvettlanaFashion" Tyvärr svårt att hitta i Sverige.)
Slutligen putar du med läpparna och målar dem med en kraftigt röd fär. ( tex. AmberRed 16 från Garnier)
Och glöm för guds skull inte rouge. Jag använder mycket rouge. Tycker man ser pigg och liksom Nyponros aktig ut då.
Ett tips på ett bra märke är det ryska "Klansikakowa Routsirött".
Finns på Tallinks Riga färjor.
Lycka till!
Morsan.
Ps. Idag ska jag på vernisage. Min vänninna Bodil har tydligen målat en svit tavlor som enligt inbjudningskortet heter " Männens Franska Possitioner"
Blir våt när jag tänker på detta. För Bodil är en riktig snuskhagga.
Ds
And the winner is....
Kalla mig Lotta Engberg. Kalla mig Leif Loket Olsson eller helt enkelt Martha Stewart.
Vinnaren i min tävling där frågan var " när utspelades 30-åriga kriget" är utsedd.
Av alla 3489 inkomna svar har jag varit djupt nere i Urnan och hittat en vinnare.
Sä här gick dragningen till:
Jag satte på en Lp-skiva med Harry Bellafonte.
Klädde av mig allt utom mina rosa sk " Sjukhusstrumpor"
Drack ett glas vitt ( Chardonnay så klart)
och kröp omkring på vardagsrumsgolvet med en stegräknare inpillad under vänster Bröst.
( Jag hade ställt in stegräknaren på 100 meter. När 100 meter var uppnått skulle den vibrera så där skönt under min plaskvåta toppiga tutte)
Kröp omkring så jag fick blåtiror på knäna då stegräknaren surrade till.
Hoppade upp och gjorde hellikoptern.
( jag kan det med mina klitorisväggar)
Ylade till som LillBabs och stack ner handen i urnan (Precis som "Andra Chansen" i Bingolotto)
Upp ur urnan kom vinnaren..........
And the winner is....
****************RADISSON**************
Stort Grattis.Verkligen.
Första svaret du skickade in var fel ( då skrev du att 30-åriga kriget varade mellan 1608-1628)
Det blir bara 20 år.
Miss ElliGant lurar man inte så lätt.
Jag är en äldre dam. Jag kräver respekt.
Sedan hade kära Radisson lyckats hitta någon slags uppslagsbok och kommit fram med svaret som är rätt.
Stort Grattis.Verkligen.
Jag är så Glad att du vann.,
1:a priset är en teaterbiljett till Odenteatern för dig innan 31/12-08 ( garderoben får du betala själv)
2:a pris går till Sussie. Det är en personlig hygienkurs kombinerat med Miss ElliGants egna, OVÄRDERLIGA Sminktips.
3-3489:e pris är att ni får när ni vill komma hit och PH testa fukten under mina toppiga tonårstuttar.
Nu ska jag ta ett bad i mitt badkar med guldlamminerade leijontassar. Kommer att droppa i en dl klorin i vattnet.
Det piggar upp.
Innan jag lägger mig, alldeles ensam i min säng och gråter en skvätt ska jag berätta när jag var hos doktorn sist.
Det är en märklig historia.
Auf Ses senare.
Miss ElliGant
ja, Morsan alltså
Morsans Måndag är oinspirerad
Miss ElliGant på hugget igen.
Eller Hugg och Hugg?
Söndagen den 21 september går till historien.
Morsans historia delvis.
Helhetens delvis.
Går till historien som en jobbig, tråkig deprimerande ledsam och kraftigt ångestfull dag.
Tänk vad två saker i livet kan ställa till det.
Morsan, alltså jag, Miss Elligant ska berätta en kort anekdot ur livet som jag hämtat av min okända dotter Gunnlög.
(Mina kända döttrar är ju Carmen, Fran & Cindy)
Gunnlög levde i ett förhållande med Sture, som var grävskopsmaskinist.
Gunnlög älskade Sture över allt annat på jorden.Sture var hela Gunnlögs liv
Hade Gunnlög haft möjlighet hade hon plockat ner månen till Sture. och köpt honom en ny mobiltelefon med 145 graders megapixelzoom kamera och ett gymkort och en laptop.
men gunnlög hade inte pengar.inte så mycket i alla fall.
Hon la sina pengar på god mat till Sture.
Bjöd på öl, köpte raffiga trosor med kardborrband i luckan på framsidan, så att Sture lätt kunde hitta in.
Men det gjorde han bara vissa dagar i ojämna veckor om månen stod i aquarius och Grävskopan hade full tank.
( Sture var underbar, men bestämd)
Gunnlög gjorde aldrig något som skulle äventyra deras förhållande.
Hon skulle kunna blivit lesbisk. -Nej
Hon skulle kunnat köpt en uppblåsbar Jeff Striker.- Nej
Hon skulle kunnat gjort massa andra saker, men Gunnlög hör till det utdöeende trogna släktet.
Men ett misstag gjorde hon.
Hon masturberade framför datorn när Sture var på grävmaskins mässa i Ödeshög.
Herre Gud Gunnlög. Att du inte skäms. HorslinkGunnlög
Kanske att datorer med internet kan förstöra?
Kanske att Gunnlög skulle utbildat sig till grävmaskinsmonör.
Tänk vad hon kunde monterat på Sture.
Gunnlög är känslig.
Gunnlög mår dåligt.
Tänker på dig Gunnlög. ( Ibland)
Nu var det länge sedan jag pratade med Gunnlög.
Tror att hon ligger under en fuktig sten och luktar på maskar.
Eller så tvättar hon sin Monchichis ( En liten brun goseapa från tidigt 80-tal) byxor och ligger mest och gråter i sängen.
Själv ska jag baka en sockerkaka, men ströbrödet är slut till formen, så jag tar fram fotfilen och skrapar loss lite från mina stor tår och hälar.
Det känns inte på smaken och kakan får en fin gyllenbrun hudfärgad färg.
Kram säger Morsan.
och tackar för alla värmande inlägg.
Ikväll avslöjas vinnaren av förra veckans tävling.
Så håll i hatten. Nu ska urnan fram.
vem vet. Den kanske används igen sen....
Morsan är på väg att dö
Hon är så ledsen.
Hon kommer att dö
Inte kanske på riktigt, men själsligt.
Det är trist.
Väldigt trist
Morsan
(för sista gången kanske)
Ramaskri över en tävling
Kära människor. Först av allt vill jag göra er uppmärksamma på att det är Tisdag.
Det är dagen EFTER måndag.
Morsan bloggar på måndagar.
Jag menar hur skulle Morsans Tisdag låta? Som en förtorkad bit av en njursten.
Tävlingen som denna till åren komna dam, jag Miss ElliGant, utlöste igår har skapat rena rama folkstormen.
Jag fick inte vara ensam på konsum. Inte vara ensam hos min gynekolog. Alla vill in och gräva.
Ja. tävlingens vinnare kommer att avslöjas på måndag.
( Lugn i brallan Rädisan)
MÅNDAG.
Så håll er i sängkarmen.
Lugna ner er.
Hetsa inte upp er.
Det kommer.
Morsan.
Ps.
Rädisan. Är du bra på cunningulus?
Ds
Morsan blev uttänjd
Efter att ha blottat mig denna premiär dag av " Morsans Måndag" måste jag säga att jag känner mig tom.
Uttänjd som efter ett riktigt samlag.
Fick visserligen lätt stånd runt mina vårtgårdar, men ingen riktig orgasm.
Är jag på rätt spår med detta Morsans Måndag?
Eller ska jag leka med mig själv istället!?
Lämnar Er nu i natten med följande tanke.
Om kuken är rund i Hagalund?
Är klittan då sned i Mariefred?
God natt. Sov så gott.
Nu dricker jag två flaskor vitt varje dag tills vi ses nästa måndag!
Morsan
Ps. Berätta gärna för mig att ni älskar mig.
Ds
Morsan kom till jorden....
Måndag. Denna HÄRLIGA dag. Dagen D.
Dagen då jag, Morsan, miss ElliGant skulle få frossa i blogg.
Och bara jag.
Förmedla stil. Klass...ja ni vet.
Men vad händer?
Jo lilla Carmen dyker upp och tjatar om sin drinkvagn, sina kvastar och sina snygga Tulltjänstemän på Arlanda.
Jag har sagt det förr. Säger det igen.
Jag är en äldre dam. Jag kräver respekt.
FRAMFÖR allt av Carmen.
Men sitt på kvasten and spinn!! Carmenhagga!
Ja, Okej. jag förlåter dig, Carmen.
Alla kan göra misstag. Men det säger jag bara:
En gång till och jag ska smiska upp din bara stjärt med min rotting (som jag köpt på Bukowskis.)
Ja ja. Vidare nu.
Jag har ju under dagen funderat över om hur jag skulle starta upp detta vinnande koncept med att blogga på måndagar.
Morsans Måndag. (kommer när som helst att varumärksskydda detta namn)
Som så många författare av klass så börjar jag bakifrån.
Med min förlossning.
Börjar från livets moder alltså. Livmodern.
Min salig mor hette Britt-Stina. Född i en kåta i Värmland någon gång efter det 30-åriga kriget och hon var en riktig krutkärring.
Födde tre barn, varav jag blev snyggast, intelligentast och mest uppmärksammad av unga, pilska, kortklippta pojknektariner. Fast det återkommer jag om...
Britt-Stina bar på mig i 11 månader. Som en vrålkåt sjöko kom hon att se ut när hon till slut födde mig på ett Sanatorium i Wien.
Min mor satt i dagrummet på sanatoriet och stickade något oformligt.
Britt-Stina sitter där i lugn och ro. Då går vattnet.
120 liter ljusbrunt fostervatten, mitt SPA skulle man kunna säga, forsade ut på det Österrikiska parkettgolvet.
En sjuksyster som stod i badrummet bredvid och gav en äldre man ett lavemang, kryddat med Österrikiska örter, hörde plasket och kom utrusande
•- Bitte Nein...Aber Britte - Stine...Du kannst nein spritzen die parkette mitt deine fitten wasser..sa sjuksystern bestört
•- Håll snattran, skrek min mor, Jag ska för fan föda din dumma tyska slinka!
Ja. Jag har ärvt skinnet på näsan av min mor!
Och det vara andra tider då. I Wien.
Ut bland tyska kringlor, skitfula Österrikiska trasmattor och stenkakor med Christer Sjögren forsade jag då fram.
Ett vackert barn på 8,9 kilo. Rosenröd med fina drag redan då.
Sjuksystern räddade mig precis innan jag slog ut framtänderna mot braskaminen.
( Ja. Jag var välutvecklad)
- Aber mein gott..Das was eine tjocken kinder! Sa sjuksystern
Jag har glömt nästan all tyska, men kan säga att det betyder ungefär " Vilken fantastisk kreation av kött och blod. Denna flicka kommer att gå långt"
Sjuksystern la mig på bordet i rummet bredvid så att navelsträngen slets av.
Snurrade in mig i en duk som antagligen kapten Von Trapp från Sound of Music donerat, för den luktade gammal unken armé.
Detta är mitt första luktminne.
När Britt-Stina fick se mig så veknade hennes stenhårda hjärta.
•- Kära dotter. Du är en gudagåva till mänskligheten. Du har stil. Klass. Och du är fet som en gris, så du kommer att leva länge.
Och det hade hon ju rätt i.
Ja. Nu vet ni hur det gick till när jag ,Miss ElliGant, kom till världen.
Döptes dock till Gungröt Bertilsson, men det är en annan historia.
När inföll 30-åriga kriget?
Svara via ett inlägg.
Korrekt svar fås måndag den 22/9-08
Morsan
Ps. Min Bror Torben Gunnarsson jobbade många år på Överskottsbolaget. Det där med armé lukt har alltid varit hans grej. Jag har gått vidare.
Ds.
Morsans Måndag Starts Now
Introducing "Morsans Måndag"
Nu alla kära små människor. Det är måndag.
Morsans måndag.
Tanken är ju, att jag, Miss ElliGant, ska "blogga" på måndagar.
Totalt dominera allt och alla.
Kanske till och med att ni lär er något.
Rent av lite stil. Lite manér. Jag är ju en äldre dam av klass. Grace. Jag har erfarenhet.
Det kan bli så att jag utlyser en tävling?
Det kan vinnas fina priser. (Presentkort på Ullas Hår & Tår)
Jag kommer att dela med mig av min gedigna kunskap i vett och etikett.
( ja, det är jag som har lärt upp både Magdalena Ribbing och Elisabeth Tarras Wahlberg)
Först ut i denna Galainvigning av " Morsans Måndag" är hör och häpna.....
Ett recept ur min digra samling. ( Nej. INTE på svamp)
Morsans Eclaire De Plumme de ma tant
Detta behöver du inhandla ( Helst i Östermalmshallen)
2 ägg
50gr smör eller margarin
2½ dl vetemjöl
2 dl socker
2tsk bakpulver
2tsk vaniljsocker
1 dl ströbröd till formen.
Gör så här.
Smällt Chokladen i micron.( Philips)
Blanda alla torra ingredienser i en bunke.( Förslagsvis tillverkad av Willeroy& Boch. Tysk krigskvalité)
Strö över anjovisen och häll på grädden
Blanda om allt med en nysilver sked från Svenskt Tenn.
Häll upp i små kokotter. Bör vara ugnssäkra, då dem ska in i ugnen snart.
( Min ugn är splitter ny. Poggenphol.)
Låt gräddas i 5 minuter på varje sida.
Pensla med Cognac.
Håll kotletterna över öppen eld.
Toppa med kolasås och flambera.
Lycka till!
Plötslig får jag känslan av att jag missat nått i detta recept.....Ja just det.
Efter du stjälpt upp kakan så strö över lite nötter...
Garnera med en dillkvist.?
Hoppas att ni nu får tillfälle att provbaka detta under dagen.
Jag återkommer i kväll.
Då ska jag grundligt berätta om min förlossning.
Det ni!
Morsan
