Nu ska jag berätta EXAKT hur min dag blev.

Jag,Miss ElliGant är just hemkommen från Hospitalet i Uppsala där jag precis fått en 7-armad nysilver ljusstake bortopererad från min stjärt.
Har fått starka tabletter och salvor att smörja upp mig med. Läser bipacksedeln på en av salvorna: " Smörj in stjärtrosetten med salvan med ett par diskhandskar så lång in patienten kan"
Gräsligt.
Usch.

Igår söndag när jag låg på min schäslong och läste " Vi kvinnor" ringde bakelit telefonen.
Slött lyfte jag luren, för jag tycker inte om att bli störd på söndagar. Brukar faktiskat inte svara. Någon ledig dag kunde jag väl få ha.
Men nu svarade jag i alla fall. Det skulle jag inte gjort.

- Miss ElliGant, samhällets stöttepelare, svarade jag vant.
- Heeeej..Det är Fru Ribbing!
- Har du ribba? undrade jag för jag lyckades välta skålen med punchpralinerna så en rullade in i örat på mig så jag hörde inte riktigt.
- Neeej. Det är jag,Magdalena Ribbing. Din stil och klass kombatant!
- Neej men heeej..Fröken Ribbing! skrek jag av  spelad upphetsning. ( Har aldrig gillat den här kärringen)
- Hur är det med min favorit Elli?
- Hur är det med min favorit ribba ? Svarade jag.
- Snälla Miss Elli...Kan du sluta kalla mig Ribba...det är opassande! sa häxan Ribbing.
-Ja ja ja..Visst lilla du. Du, det är söndag. jag har fullt upp. vad vill du?
Magdalena Ribbing harklade sig och tog en lång paus.
-Jag vill...bjuda...dig....på...lunch! sa suggan Ribbing tveksamt.
- BJUDA ? Mig? Har du fått en hjärnskakning? Frågade jag den snåla haggan.
- Ja. Det bär mig emot, men jag behöver din hjälp Miss Elli.

Detta är inte något nytt för mig. Att folk av lägre kaliber än mig behöver min hjälp alltså.
Vi kom efter några snabba förolämpningar  överens om att ses halv tolv i Östermalmshallen. På Lisas fisk.

När jag kom in i hallen (  Anrika Östermalmshallen alltså) så gick jag med bestämda steg till Lisas fisk.
Jag hade min dyraste Vildsvins päls på mig och ett par svarta stövletter.
Nu skulle Ribban få se på stil.
Gick fram till hovmästaren.
- Är det ett bord bokat i Ribbing?
- Nej. men är ni Miss Elly Grant?
- Miss ELLI GANT. ja... hur så, hovmäster kopia? sa jag upprört till slyngeln.
- Magdalena har ändrat restaurang.Ni får bege er till Teatergrillen. Vet tant var den ligger?
- Tant vet det. Bögservitrosa.!!

Usch. Två saker blev jag mest sur över. Dels att han var otrevlig och dels att Magdalena Ribbing är "Magdalena" med personalen.

Traskade med mina stövletter ner till Teatergrillen.
Där inne satt i alla fall Ribbing. Med den hiskeligaste peruk jag sett i hela mitt liv. Och en kobolt blå bh syntes under en skitful  bajsbrun polotröja.
Och hon anses ha stil.? Nä, kyss mig i brunhålet!
Satte mig i alla fall ner mitt emot häxan.

- Vill du ha ett glas vitt kära Elli? Sa Ribbing.
- Ja, varför inte? bara det är dyrt. du betalar ju....
- Visst lilla du! sa ribbing.

Sen satt vi tysta en 5 minuter medans vi tävlade om vem som vek de snyggaste servett vikningen.
Jag vann självklart.



Efter en stund blev tystnade olidlig så jag bröt isen:

- Kacka och klipp i bajset Ribbing!! Vad vill du? ( så där som på film " Cut the crap")
- Jag vill att du ska hjälpa mig att lära restaurang " Dovas City" på Sveavägen att öppna A La carte servering nästa vecka.
  Det är inget betalt, men du får komma dit och dricka ett glas eller två...
( För er läsare som läste Carmens inlägg förra veckan så förstår ni nu att jag Miss Elli Gant blev skogstokig. Jag var ju på Dovas skit city förra veckan och blev nekad alkoholhaltiga drycker)

- Hörru du Ribban...Kallade du ut mig i dag för att be MIG om DETTA?
  Du har verkligen tappat all sans.
- Skit i det då  MysbyxElli! sa Ribbing.
  Mysbyxa? det skulle jag aldrig sätta på mig. Det ska du veta Flensost Ribba!

Då blev det en sk Cat Fight.
Jag hällde mitt vin i Ribbings cameltoe byxa
Ribbing gav mig en örfil.
Jag daskade Ribbing på hennes enorma skinkor.Hårt och länge.
Ribbing drog mig i fötterna så jag hasade omkring på Teatergrllens golv så kjolen åkte upp.
Jag slet tag i Ribbings peruk så den lossnade helt och hänger säkert kvar i kristallkronorna på Grillen.
Ribbing gav mig en örfil till så mina löständer flög in i flamberingsvagnen vid bordet bredvid.
Jag körde upp en Hasselbacks potatis under Ribbings Blöjsnibbar.
Ribbing famlade efter något att ge igen med.
Det var då jag kände det........
Anus smärta..... Kraftig anus smärta.....Jag hade  fått en 7-armad silver kandelaber instoppad med våld  i min stjärt.



Rusade från Grillen. Gnydde fram på gatan som en brunstig sjöko med en kandelaber i rosetten.
La mig på alla fyra i en taxi Stockholm och åkte till Karolinska sjukhuset. Tappade mina svettiga bomullsrondeller  som jag hade under pattarna i baksätet.
Remiss till Hospitalet i Uppsala.
Ja. Ni vet resten.
Ligger nu naken med 7 sorters salvor i min analkanal och tittar på inspelade avsnitt av " Full Frys" med Stefan och Krister.
Ribbing kommer jag aldrig mer att prata med.

Tycker synd om mig själv.
Tycker ni synd om mig?

Morsan.